сам себе второй день провожу небольшой экзамен "на прочность"

[neues-tagebuch]

Осколки прошлого, как снег,
Закрутит ураган времён,
В ушедший день для нас навек,
Обрушив мост.
Оставив в наших душах след,
Тьма уплывёт за горизонт
И в чистом небе вспыхнет свет,
Свет новых звёзд.
(с) "Эпидемия"

Совершенно неконтролируемый поток сознания. Можно сказать бред. Нет, не зарисовка, нет, не уплющи. Просто я решил поговорить сам с собой. Можно проматывать, не читая - оно и правда... эээ... малоинформативное

Просто таки "испытание близнецов". Как будто выстроив их всех в ряд, я по очереди вызывал их на "медосмотр". Как пациентов психушки на очередное обследование-освидетельствование. Не совсем те-которые-я. Скорее я-разного-временного-периода. Под бдительным надзором тех, кого это не коснулось, остальные перечитывали старые логи. Очень старые, не очень, совсем недавние... 5 лет назад, 4, 3, 2...
Сосредоточенно цепляясь взглядом за каждую букву, перечитывал знакомые до шрамов фразы Хитрец. Чуть нахмурившись, прислушивался к себе, сжимая губы, максимально напрягая внутренний слух. Нет, тишина. Ну, почти тишина. Вопросительный взгляд на Кристофера... Вампир лишь пожимает плечаем в ответ "Это не мое безумие. Я _так_ не умею. И не хочу уметь".

Приготовившись искать странное, почти забытое мазохистическое удовольствие от прикосновения, мы прочитали всю папку... Прошлое перестало причинять боль, вызывать сожаление... Естественно сохранять все логи никто в свое время не думал, сохраняли только в той или иной степени значимое, а значит то, что было наиболее болезненным (у меня вообще странная память, она почти не держит сама тех ощущений и чувств, если нет внешних напоминаний). Но помнить боль от прикосновения к раскаленному утюгу необходимо, иначе можно снова схватить его. Поэтому мы до сих пор храним логи и иногда перечитываем их, проверяя сами себя. Нет, бравировать, что это все закрытые страницы мы не будем, и говорить, что теперь можно как с чистого листа, тоже не стоит. Просто теперь у нас другие акценты в воспоминаниях. Марк тут подсказывает - есть два положительных аспекта.
1) я могу их теперь читать, анализируя ситуации с намного более холодной головой
2) при чтении выстраивается цепочка-дорожка, ведущая в совсем другим воспоминаниям соответствующих периодов. К воспоминаниям о ярких, теплых и вкусных моментах. Которые вызывают только улыбку и очередное "спасибо" за то, что эти моменты были. Сделав паузу в этом потоке сознания, я спросил сам себя, а зачем я собственно сейчас все это пишу? Особенно если учесть, что пролистав и этот дневник и прошлый, можно найти посты похожего содержания.

Наверное, просто погода способствует отказу фильтров и мысли снова свободно стекают по пальцам на клавиатуру. Ага, неновый уже образ, наверняка, и не мной придуманный. Но он наиболее четко отражает то, что сейчас происходит за моим компом. Очередная форма "исповеди".
Я уже научился наслаждаться этим своим вечным положением "единства противоположностей". Мне нравится самому с собой играть в точные аптекарские весы, меряя разные кусочки и события своей жизни. И пока я увлеченно занят раскладыванием на две чаши очередных порций боли и радости, у меня нет времени рассуждать о чем то, тогда и в дневнике тишина. А сейчас видимо чаши замерли на одинаковом уровне и я, удовлетворенно выдохнув, откинулся на спинку воображаемого кресла и любуюсь на очередные плоды своих маленьких котьих трудов. Жаль только, что я не умею рисовать картинки такими, как я их вижу. А рисовать их все словами очень долго, терпения точно не хватит... Забавно, я по-прежнему не вижу впереди цели своей жизни, я по-прежнему просто наслаждаюсь процессом. Только теперь делаю это как-то веселее что ли...

Вообще сейчас догнало какое-то очень странное состояние. Полной удовлетворенности, умиротворенности... Прошлые всплески бурной активности (вплоть до "жопой на амбразуру по любому поводу"), чередовавшиеся с приступами жесточайшего уплюща (до "умру чтоб все плакали"), сменились на вальяжную лень и периодические вспышки раздражения... Да, да, да, именно того раздражения, которое испытывает опытный человек, когда видит, как кто-то более молодой по неопытности вляпывается в те же кучки, наступает на те же грабли и не хочет слушать никакие советы. Осталось только научиться не раздражаться... всему свое время... И мы снова одергиваем себя "Мы тоже были такими же. Мы и до сих пор так умеем. Так что не нам осуждать".

Хм... понял на что это похоже. На очередную своеобразную попытку подвести какие-то промежуточные итоги. Обычно народ этим занимается в районе Нового Года. А я вот в районе собственного ДР. И если оглядываться назад... Черт, Крис, ты все еще продолжаешь оставаться Ее любимчиком. Она все еще продолжает тебе дарить свой странный продолжительный подарок - выйдя на этот старт больше 5-ти лет назад, каждый отрезок продолжительностью в год оказывается по итогам ярче и вкуснее предыдущего. Или же ты больше научился ценить получаемое? Глубже прочувствовать?
Ты улыбаешься, глядя на глупого 23-летнего мальчика, разводимого такой фигней на раз-два... Эту особенность (или этот баг?) ты кажется до сих пор сохранил - схема, как можно гарантированно "заполучить" максимальное расположение Криса проста до смешного. И сколько бы мы не били себя пяткой в грудь, что этот урок мы выучили, запомнили и больше никогда-никогда-никогда... В общем, пора признать, Крисик, этот момент ты не изменил в себе, потому что не хочешь его менять. Почему? Наверное, потому что тебе действительно нравится именно смаковать вкус и красоту каждого момента, даже предполагая, что потом снова будет "это". Задекларировав для себя кое-какие свои особенности, ты решил с ними смириться. Т.с. расслабиться и получать удовольствие. И, видимо, кому-то там, наверху, такое решение понравилось, и они даже выдали нам такую вот плюшку в компенсацию. Мы умеем возвращаться в прошлые ощущения. Раньше умели только в т.с. "прямые" - читаешь разборки и снова становится больно "как тогда". Теперь умеем возвращаться глубже, не цепляясь за колючую проволоку на входе (или выходе?).

Кто-то снисходительно улыбнется читая все это... Да, Крис сегодня с удовольствием перебирает и раскладывает на коленях свидетельства своих маленьких личных достижений. Хотя... почему маленьких? Для меня они не маленькие. И цена, заплаченная за каждый такой драгоценный приз-трофей была _для меня_ не маленькой.
Я доволен Сейчас, как взрослый, почти 30-летний, человек я могу сказать - я доволен тем, как оно все получилось.
А еще... прошедшие два дня показали, что наверное действительно есть во мне что-то хорошее, раз столько замечательных людей все еще продолжают со мной общаться, некоторые (те, кто особенно близки и дороги) даже после мрачных периодов не самых красивых разборок. Да, я сложный человек, порой до невыносимого. Хотя о последнем знают к сожалению (или все таки к счастью?) только те, кто меня _очень_ близко и давно знает, особенно те, кто со мной жил.

Мдэ... действительно получился поток сознания. Со скачущими с темы на тему кусочками рассуждений. Просто видимо захотелось о многом поговорить... Эмоций, видимо, опять много... Событий, ожиданий, планов... Зафига сломя голову бежать или всем весом силой ломиться сквозь преграды вперед к какой-то там призрачной цели на горизонте? Это явно "не наш метод". Мы наслаждаемся самим движением. Ведь если мы идем, значит, куда-то Путь ведет и чем-то он окончится. Вот когда дойдем тогда и увидим. Торопиться то зачем? На этом Пути можно сколько угодно щелкать клювом, все равно _наше_ вкусное без нас не съедят.