Вот перед нами весы. На одной их чаше два приезда за одну неделю. Один из них - с отпросом у начальства в середине рабочего дня. Второй в пятницу, после рабочей недели под дождем, с пониженным давлением. Оба раза по звонку матери, у которой это давление подскочило.
На другой чаше весов - несделанный ей же в пятницу звонок из дома. Через полчаса (!) после того как я от нее уехала.
Вторая чаша существенно перевешивает первую причем настолько, что человек меня за 5 минут разговора доводит до 15-минутного ора в трубку (слава богам, стилистические фильтры работают исправно и на мат я не сорвался).
И мне снова говорят, чтобы я не забывал родителей. Человек в святой уверенности, что она права.
А когда начинаешь ей пытаться преревести, что она говорит, если слушать со стороны, она обижается и говорит, что не это имела в виду. И очень удивляется, почему я ору.
Я не понимаю. Это уже подступающий старческий маразм? (иногда мне начинает казаться, что она вообще не отдает себе отчет в сказанных словах и забывает их тут же) Или что? Раньше реакция у меня была.... да нет, такой же эмоциональной. Просто более беззащитной что ли... заканчивалось обычно истерикой. Моей. Со временем я видимо превращаюсь в толстокожего слона. Слез уже нет. Есть только ор.
Наверное, как с обычной физической болью. В детстве от нее плачешь, потом орешь... потом шипишь сквозь сжатые зубы... Не хочу я дойти до этой третьей стадии... Она будет означать, что я действительно плохой человек. Потому что когда мать закончится, мне не будет ее жаль. (зато мне по прежнему и только сильнее жаль отца. Я не понимаю, как он с ней живет. Господи, за такое чувство долга его уже можно канонизировать. Или ему просто страшно оставаться одному? Не знаю. Я просто его очень люблю. И мне страшно, что это у него могут не выдержать нервы и сердце. Из его ветки, не считая меня, есть только он. А у него есть только я. Иногда мне становится за него страшно.)