Прочитал у Киран и умер :) Приволок к себе :)

Соционические правила съема

Как это выглядит для...

Как это выглядит для...



двух Донов:



-...Как Вы относитесь к позднему Вермееру?

- Ладно, только в постели не курить.



Дюма:



- Может, кофе?

- Может, сразу?



Робеспьеры:



- Из Вашего поведения следует то, что Вы намерены предложить мне сексуальный контакт.

- Ваши логические умозаключения идут в правильном направлении.



Гюго:



- Как это пиво кончилось? Водка тоже? И дурь?.. Ладно, пойдемте трахаться...



Жуковы:



- А я сейчас возьму тебя и трахну!

- Нет, это я тебя сейчас трахну!

- Нет, я тебя!

- Пойдем выйдем, разберемся!..



Есенины:



- Какой волшебный вечер, какие звезды...

...

- А ты кто?

- А ты кто?!



Максы:



- Давайте договоримся сразу: сначала Вы меня насилуете...

- Потом Вы ведете меня в ЗАГС.

- Расписку пишите.

- Естественно.



Гамлеты:



- Трахаться или не трахаться?..

- Вот в чем вопрос!



Напы:



- Спорим, я в постели лучше, чем ты!

- Спорим, я?

- Пойдем проверим.



Бальзаки:



- Скажите, что Вы думаете об эстетике Аристотеля?

- Потрахаться, что ли?..

- А смысл?



Джеки:



- Сколько стоишь?

- А сколько дашь?



Драйзеры:



- Прости меня. Я тебя изнасиловал.

- Нет.

- Не простишь?

- Не ты меня, а я тебя.



Гексли:



- Мне тут такууууууую историю рассказали...

- Про то, как классно заниматься сексом с незнакомцем?

- Намек понял.



Габены:



- Очень удобный диван.

- Да, удобный. И, главное, дешевый.

- Тогда приступим?



Достоевские:



- Бедненький ты мой... Совсем никто не дает?

- Никто...

- Ну, хочешь, я тебе дам?

- А если тебя это обидит? Или унизит?

- Но ты ведь расстроишься, если не дам...



Штирлицы:



- Прямо по глазам вижу, что Вы меня хотите....

- Но как Вы догадались, Холмс?



Спасибо  Киран и неизвестному автору

---

пинки самому себе

Крисики, а не хочешь ли ты пойти спать? А то который день уже ложишься не раньше двух. Напоминаю для особо забывчивых. Отпуск у нас начинается в понедельник, а не в пятницу. Нет, не в прошлый понедельник!

Может напомнить тебе о количестве дел, которые надо сделать? Не надо? А то я могу.

Тогда БЫСТРО СПАТЬ!!! Не превращай воскресный поезд в труповозку. А то Гермий обидится. Он Дорогу ждет (а она его) и как-то совсем не склонен обнаружить на нашем месте ни на что не способное тельце.

Смотри, у завтра есть свои плюсы:

- теоретическая возможность уйти с работы значительно раньше (ну пусть получится, ну пжаааалста)

- реальная возможность, что завтра таки упадет на карту зря плата (см.выше)

- еще минус один день в обратном отсчете (ты же сам этого хочешь)

Так вот чтобы все эти плюсы получить, сейчас надо лечь баиньки. *ласково и нежно* Пиздуй давай, жопы твоя геймерская. Опять ведь сегодня не хрена полезного не сделал! Завтра с утра будешь писать у меня список дел к исполнению.

---

половина оргазма состоялась :)

Первый акт мюзикла "Элизабет" закачался. Эта постановка, правда без Уве Крёгера, но все равно оргаааааазм. Почти 5 лет слушать диск и наконец иметь возможность это увидеть. Пускай качество картинки далеко от идеального (хех, "Танец вампиров" еще хуже оказался), для монитора вполне. Особенно когда монитор хороший

И как оказалось, на диске у меня версия сильно урезанная, потому как по быстрому просматривая файл я обнаружил кучу мест, которые мне незнакомы, хотя мюзикл я уже разве что наизусть не выучил.

Теперь бы еще вторая половина докачалась побыстрее.

---

мусорим флешмобами и тестами

Бегают тут по дневникам 10 признаков знаков Зодиака



Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. - Да хуй-то там. На гулянку тоже не жалко Раньше даже скорее наоборот было. Правда, за год Лись меня отучил экономить на собственных желаниях.

2. Не надо мне чужого, не трогай моего. - Воистину. Аминь. Верно на 100, 200, 500 и выше %.

3. Худой мир лучше доброй ссоры. - Вот уж не скажите. Хотя на данный момент вместо худого мира и доброй ссоры будет тотальный игнор и хуеположение.

4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. - Опять таки аминь. Кстати, ко мне это правило тоже относится. Поэтому на всякий случай напоминаю - Я ОЧЕНЬ ХОРОШО УСЕЛСЯ!

5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. Да, да, да! А еще хороший домашний кинотеатр перед красивым диваном, качественный ремонт, хорошая другая бытовая и не только техника, минибар с разнообразным ассортиментом, большая коллекция лицензионных ДВД... фух... ничего не забыл? А, да... ну, тогда можно и красивый закат за окном (кстати, об окнах - их бы тоже желательно сменить на новые)

6. Еда - штука серьезная. Нууу.... зависит от ситуации. Хотя штука эта однозначно необходима

7. Ласковый теленок двух маток сосёет.Ага, ага, а ласковый уке всегда получит много приятных ништяков, даже если не у всех сосать будет

8. Когда едешь вторым, экономишь силы. А также время, нервы, средства и значительно сокращаешь риск жопы.

9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок! Они вечно деваются! Хотя неодноразовые тоже. Блин, ну пусть магия разовьется в этом мире хотя бы до уровня вызова малюсенького файербольчика для прикуривания

10. Дегустатор - вот моё истинное призвание. Ну не знааааааю... Вряд ли.



Остальные знаки - тут.



***************************



Хочешь узнать, что течет по твоим венам?



Это крепкий кофе

Будоражащая нервы жидкость – вот с каким привкусом твоя кровь. Легкая горечь кофе дают тебе трезвость взгляда и беззлобную иронию. Ты любишь разговаривать с умными людьми и читать умные книги за чашечкой кофе...





Вскрыть себе вены - тут



***************************



Кто вам соответствует в славянской мифологии?



Вам соотсветствует - Бес

НЕЧИСТАЯ сила, олицетворение всего зла, подстерегающего человека.В народном сознании глубоко укоренилось верование, что сонмы злых духов неисчислимы. Очень мало на Божьем свете таких заповедных святых мест, в которые они не дерзали бы проникать; даже православные храмы не освобождены от их дерзких нашествий. Эти бесплотные существа, олицетворяющие собою самое зло, — исконные враги человеческого рода; они не только наполняют безвоздушное пространство, окружающее вселенную, не только проникают в жилища, делая многие из них необитаемыми, но даже вселяются в людей, преследуя их беспрестанными искушениями. Насколько многочисленны эти незримые людские ненавистники, можно судить по богатству самых разнообразных прозвищ этой нежити, лукавой и нечистой силы. Более сорока имен черта насчитано В.И.Далем в его "Толковом словаре великорусского языка": нежить, нечисть, злой дух, демон, сатана, дьявол, князь тьмы, царь ада, ворог, лукавый, нелегкий, морока, лихой, шут, шайтан, черная сила, черный и так далее, и тому подобное



Приобщиться к мифологии - тут

@настроение: все еще лелею надежду написать отчет

---

если я все правильно понял, то...

на данный момент имеется в наличии:

- тот самый, который "не психоз и не стресс"

- бывшее в эти выходные полнолуние

- жесточайший цейтнот

- еще более зверская нехватка денег

- отвратная погода

- перманентно падающее давление

- обострение хронического недосыпа

- х-его-з-что-еще



Отсюда вывод - АХТУНГБЛЯ!



В общем, кто не спрятался, я не виноват. Буду конечно себе напоминать о том, что это не более чем все вышеописанное. Но адеквата от меня сейчас ждать не стоит.



Однако это не значит, что я забыл об ответах на письма и обещанном отчете. Ща соберусь с силами, и сяду ваять

---

очередной флэшмобчеГ :)

Озаглавлю ка я его для себя "ну а вдруг?". А вдруг изменил? А вдруг кто-нить напишет? А вдруг... я чего-то не знаю?



"Если автор этого дневника как-то изменил вашу жизнь, скажите ему об этом!"



Расскажете?

@настроение: очень хочется получить ответы...

---

вот знал ведь, что от уфимцев ничего хорошего ждать нельзя :)

Но таки зашел по сцылочке от Спайдера.

Лучше бы я умер вчера



Суровый Челябинск



Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

советую читать до конца... если сможете

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу



Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах



Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу



Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!



Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами



Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках



Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения



Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя



Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами



Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов



Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт



Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза



Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными



Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро



Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8



Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек



Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой



Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки



Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках



Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов



Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу



Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками



Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес



Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать



Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель



Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами



Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии



Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет



Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья



Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах



Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента



Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint



Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах



Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры



Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком



Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы



Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной



Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана



Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие



Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги



Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом



Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета



Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников



Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру



Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы



Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать



Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи



Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу



Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате



Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает



Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой



Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход



Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент



Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном



Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ



(с)еть

@настроение:

---

Продолжаем ставить галочки в списке идей-фикс :)

Крис таки выкрасил себе прядь. Как и в какой цвет не скажу. Пусть будет сюрпризом для тех, кто увидит

Ну а кому в ближайшее время Криса увидеть не светит... в общем "пусть плачут те, кому мы не достались" (с)

Кристофер пищит и мяфкает от восторгов, глядя в зеркало. От зеркала отходить не хочет, сцуко.

И откуда у нас взялась смелость на эпатаж? (Да, для нас яркие шмотки - а не только ч/б - это уже эпатаж). Желание то давно было, но как-то было стремно. А тута... а здеся...

Комплексы, комплексы, а куда это вы побежали? Да еще с вещичками?

@настроение: а в воскресенье мы будем играть бляяяяяяядь

---

"трудности перевода"

Каааак же я не люблю транслит.

Смотрю сейчас в торрентовский агент на список скачивающихся фильмов. В глаза бросается один из них.

Долго фтыкаю, пытаясь понять, чем меня мог заинтересовать фильм "Майя.Шена.Гангстер". О чем вообще сейчас шедевр и как меня угораздило его закинуть.

Примерно после 5-го прочтения сего загадочного названия, до меня доходит, что это всего навсего "Моя жена гангстер".

Просто написано оно как "Maya.Shena.Gangster". Вот и попробуй догадаться...

Ненавижу транслит и безграмотных придурков, не умеющих им пользоваться.

@настроение: шкодливое, бо сбежал с работы

---

и на что только не наткнешься с утра в инете :)

Ты сбежишь от его заклинающих глаз,

Ты отыщешь, куда тебе скрыться.

Но постой! Если ты на других обожглась,

Разве он хулиган, а не рыцарь?



Павел Антокольский

@настроение: к чему бы это?

---

"И тут Остапа понесло" (с)

Еще одна любимая баллада. На этот раз Фридриха Шиллера. Ее я, правда, не учил.

"Перчатка", Ф. Шиллер

Handschuh

Friedrich Schiller



Vor seinem Loewengarten,

das Kampfspiel zu erwarten,

Sass Koenig Franz,

Und um ihn die Grossen die Krone,

Und rings auf hohem Balkone

Die Damen in schoenem Kranz.

Und wie er winkt mit dem Finger,

Auftut sich der weite Zwinger,

Und hinein mit bedaechtigem Schritt

Ein Loewe tritt

Und sieht sich stumm

Rings um,

Mit langem Gaehnen,

Und achuettelt die Maehnen

Und streckt die Glieder

Und legt sich nieder.



Und der Koenig winkt wieder,

Da oeffnet sich behend

Ein zweites Tor,

Daraus rennt

Mit wildem Sprunge

Ein Tiger hervor.

Wie der den Loewen erschaut,

Bruellt er laut,

Schlaegt mit dem Schweif

Einen furchtbaren Reif

Und recket die Zunge,

Und im Kreise scheu

Umgeht er den Leu

Grimmig schnurrend,

Drauf streckt er sich murrend

Zur Seite nieder.





Und der Koenig winkt wieder,

Da speit das doppelt geoeffnete Haus

Zwei Leoparden auf ienmal aus,

Die stuerzen mit mutiger Kampfbegier

Auf das Tigertier;

Das packt sie mit seinen grimmigen Tatzen,

Und der Leu mit Gebruell

Richtet sich auf - da wirds still,

Und herum im Kreis,

Von Mordsucht heiss,

Lagern sich die greulichen Katzen.



Da faellt von des Altans Rand

Ein Handschuh von schoener Hand

Zwischen den Tiger und den Leun

Mitten henein.



Und zu Ritter Delorges spottender Weis

Wendet sich Fraeulein Kunigund:

"Herr Ritter, ist Eure Lieb so heiss,

Wie Ihr mirs schwoert zu jeder Stund,

Ei so hebt mir den Handschuh auf."



Und der Ritter in schnellem Lauf

Steigt hinab in den furchtbarn Zwinger

Mit festem Schritte,

Und aus der Ungeheuer Mitte

Nimmt er den Handschuh mit keckem Finger.



Und mit Erstaunen und mit Grauen

Sehens die Ritter und Edelfrauen,

Und gelassen bringt er den Handschuh zurueck.

Da schallt ihm sein Lob aus jedem Munde,

Aber mit zaertlichem Liebesblick -

Er verheisst ihn sein nahes Glueck -

Empfaengt ihn Fraeulein Kunigunde.

Und er wirft ihr den Handschuh ins Gesicht:

"Den Dank, Dame, begehr ich nicht!"

Und verlaesst sie zur selben Stunde.

@настроение: частично ностальжи

---

"У черного входа на улице судачат о жизни и бабах..." (с)

Ну а что еще остается делать персонажам классических произведений?

Началось это все, видимо, еще когда я ходил класс эдак в 9-10. Пошла мода на краткое изложение классических произведений из списка школьной литературы. "Война и мир" на 30 страницах, "Евгений Онегин" на 5-ти и в прозе... и тыды...

Результат - сегодняшние подросшие детишки решили помстить школьной программе (интересно, они уже выбрали ее олицетворение? свою неудачную "училку" по литературе?) Чем классика то виновата в том, что мозгов у некоторых хватает только на то, чтобы пробежать краткое изложение, написать сочинение и тут же забыть? Зато как сразу начали работать мозги, как только предложили и в этот пласт литературы внести слэш.

На хуя, товарищи? Это я уже стал старым и занудным консерватором? Или и правда есть в этом что-то... ну не знаю... сродни тому, как портрету своей давно умершей бабушки или деда-фронтовика пририсовать фломастером усы и рожки.

Так что девочки, конечно, могут попробовать подрочить на пейринги Безухов/Болконский или Борис/Глеб и т.д. А я пас.

Я лучше вспомню свою любимую балладу Гёте. Любимую класса эдак с 6-7-го, когда я выучил ее (в рамках школьной программы) для урока немецкого языка. И помню наизусть до сих пор.

"Лесной царь", Й.-В.Гёте

"Erlkoenig"

Johann Wolfgang Goethe



Wer reitet so spaet durch Nacht und Wind?

Es ist der Vater mit seinem Kind;

Er hat den Knaben wohl in dem Arm,

Er fasst ihn sicher, er haelt ihn warm.



"Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?"

"Siehst, Vater, du den Erlkoenig nicht?

Den Erlenkoenig mit Kron` und Schweif?"

"Mein Sohn, es ist ein Nebelstreif." --



"Du liebes Kind, komm, geh mit mir!

Gar schoene Spiele spiel` ich mit dir;

Manch bunte Blumen sind an dem Strand;

Meine Mutter hat manch guelden Gewand." --



"Mein Vater, mein Vater, und hoerest du nicht,

Was Erlenkoenig mir leise verspricht?"

"Sei ruhig, bleib ruhig, mein Kind!

In duerren Blaettern saeuselt der Wind." --



"Willst, feiner Knabe, du mit mir gehn?

Meine Toechter sollen dich warten schoen;

Meine Toechter fuehren den naechtlichen Reihn

Und wiegen und tanzen und singen dich ein." --



"Mein Vater, mein Vater, und siehst du nicht dort

Erlkoenigs Toechter am duestern Ort?"

"Mein Sohn, mein Sohn, ich seh` es genau,

Es scheinen die alten Weiden so grau."



"Ich liebe dich, mich reizt deine schoene Gestalt;

Und bist du nicht willig, so brauch` ich Gewalt." --

"Mein Vater, mein Vater, jetzt fasst er mich an!

Erlkoenig hat mir ein Leids getan!" --



Dem Vater grauset`s, er reitet geschwind,

Er haelt in den Armen das aechzende Kind,

Erreicht den Hof mit Muh` und Not;

In seinen Armen das Kind war tot.



1782 г.

@настроение: злоебучее

---

"Да, чувак, весь гребанный мир против нас" (с)

Орландо - сволочь! Сижу играю в игрушку - собираю бутики. Приходит эта скотина и начинает перманетно поминать Мак.

И что? На двое почти полночь, а я дико хочу в Макджональдс. Уже собираемся. Лис - тоже сволочь! Вместо того, чтобы удерживать кота от грешных поступков, он сказал, чтобы мы шли и ему еще че-нить принесли. Ну вот не бля а?

Надеюсь, что он не до 12-ти работает.

---

флэшмобчег от Алиссы - "Мечты сбываются!!!"

Теперь у меня дома живет очередная сбывшаяся мечта. Мечту зовут Сонька. Мечта состоит из 7 предметов, пульта и кучи проводов.

Мечта - это домашний кинотеатр. С высокими фронтальными колонками. С охуезным звуком.

Осталось только купить к ней большой плоский телевизор. И еще про одну мою идею-фикс я смогу сказать "комплит".

@настроение: по-моему и так понятно ))))))))))))

---

в мемориз :) периодически обновляемый позитифффффф :)

Порция № 1

— Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.



***************************************



- Все же женщины лучше компов.

- Дошло наконец?

- ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки...



***************************************



— Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в... хотя лучше Вам этого не знать.





***************************************

Порция № 2

Diablo и WOW экранизируют...

­Апогеем кризиса сценариев в Голливуде будет экранизация Tetris и Lines

bash.org как и везде ниже, пока не скажу, что не оттуда. Ну, понеслась, родная



***************************************



xxxxx:

Ну почему, почему на экзамен по физике мне пришлось идти в короткой юбке и слабым намеком на рубашку, чтобы мне поставили три, а на экзамен по программированию я пришла с бодуна, в рваных джинсах, мятой футболке и получила пять, и кучу восхищенных взглядов от ассистентов, не считая ошарашенного препода...



***************************************



discodancer: я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?



***************************************



salonis: У меня в отделении мужик лежит, с панкреатитом.

salonis: При поступлении диастаза мочи 1024, а сегодня 512.

salonis: Знакомые цифры. Завтра,думаю, будет 256...



***************************************



<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!

<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"

<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.



***************************************

Бля, я тоже хочу на работе так!

<elros> Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...

<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?

<elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...



***************************************



А вот это смешно только до поры до времени. Потом хочется дождаться такого "помогальника" с бейсбольной битой.

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.



***************************************

И последнее на сегодня (а то меня сейчас раком поставят за ненаписанный отчет). Но не запостить не смог.

<Matrim> привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....

<Matrim> Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"



***************************************

Порция № 3

xxxxx

Сейчас порадовался.

В очереди в магазине, прямо передо мной стоит щупленький дедушка лет шестидесяти. Дедуля, очевидно, страдает от яктации — у него постоянно ритмично дергается голова. За ухом у дедушки — слуховой аппарат. Позади меня стоят четыре гопо-кида. Синяки, спортивные штаны, гнилые зубы — вся амуниция на месте.

Один из гопо-кидов внимательно смотрит на дергающегося дедушку, замечает слуховой аппарат за ухом, потом тоном, в который впиталась вся ненависть пролетариата к среднему классу, говорит: “Гля, бля, у деда плеер!” Гопо-киды, понаблюдав за дергающимся дедушкой, принимаются его обсуждать: “Блять, старый хуй, а дергается как пиздун с дискотеки”, “ваще охуел древний гандон”, “пидар, хуячить таких надо”. Совершенно внезапно четвертый гопо-кид урезонивает собратьев по разуму: “Слышь, пацаны, может, этот дед в войну за вас фашистов пиздил, хуле вы, блять? Он заслужил, блять, право хоть в старости в покое пожить. Ну, нравится деду музон, схуле вы тут?”



***************************************



Поржал. Но если какая-нить сволочь надо мной так издевнется - покусаю наххххх

<peacex> предки на дачу уехали, оставили для меня квест на выходные: открываю холодильник-там записка "поздравляю, вы перешли на новый уровень"... смотрю на нижнюю полку, тама жратва в тарелке, на ней бумажка "бонус, выносливость +30хп"...на столе записка "дополнительное задание. принять"... переворачиваю, тама написано "пропылесосить комнату, выбросить мусор из пылесоса"...выполнил... вытаскиваю контейнер пылесосный (пылесос без мешка) чтобы пыль выкинуть, там записка "задание выполнено" и 100 рублефф лежат =) ух плять, а еще грят что я компьютеризованный...



***************************************



Рыдал. Мальчики, осторожнее знакомьтесь в чатах

<vit> привет давай знакомится?0

<vit> )))

<T04ka> а смысл?

<vit> дольнейшие отношения?

<vit> так че?

<vit> )

<T04ka> Какого плана отношения?

<vit> хорошего

<T04ka> тебя как звать?

<T04ka> и сколько тебе лет

<vit> коля а тебя

<T04ka> возраст?

<vit> отправь свое фото, а я свое

<vit> там посмотришь

<T04ka> возраст?

<vit> 14

<T04ka> Александр борисович, 23

<T04ka> Так какие отношения?

<vit> пока



***************************************



Представил эту картину и меня сложило.

ConsuL

пошел на балкон курить

сверху мимо меня пролетает презерватив

стою курю дальше

снизу летит на огромной скорости голубь с гандоном на голове.

интересно, он мстить полетел?



Вот на этой оптимистической ноте пойду ка я собираться домой. Сколько ж можно "работать"



***************************************



Мудрые китайцы посоветовали сейчас пока отдохонуть и расслабиться. Пошел на Башорг. Так что терпите очередную подборку. Сегодня она какая-то очень уж втемно-геймерская.

xander: Когда сможешь проиграть мне в нфс?

MXDamage: Не, я сейчас играю в другую, более увлекательную игру

xander: Какую?

MXDamage: Сессия

MXDamage: Все студенты в нее ща играют

MXDamage: Выходит раз в полгода новая версия

MXDamage: Это типа квест

MXDamage: Надо выполнять задания

xander: А да, увлекательный квест

MXDamage: причем игра нелинейная

MXDamage: Если не прошел все уровни, то можно их пройти заново. Если снова и снова не прошел, то тебе дается штраф в 2 года

xander: Точно

MXDamage: во время штафа выполняется квест "Армия". Там злые боссы, Но зато квесты несложные, не надо много думать.

xander: Я бы щас поиграл но лежу с больной башкой

xander: Сегодня играл в игру, типа бокса

xander: Гоп стоп типа

xander: Как видишь гоп стоп не удался с телефона пишу

xander: Куда пропал?

MXDamage: Прохожу один квест

MXDamage: Назвается "начерти схему установки" на листе А1...



***************************************



И опять таки геймеры заценят.

- Вернулся с производственного совещания. Шеф приперся в майке с надписью NPC и все 5 часов сидел, молчал и тупо улыбался.



***************************************



Сидели в чешской пивной,

Напротив пили шампусик три ярко выраженных упакованных блондинки в розовом.

Самая блондинистая открывала бутылочку и залила пеной плазменную панель.

Приглушенный визг, обмороки, довольные улыбки окружающих.

Плакали даже теннисисты на плазме, когда все трое достали из сумочек РОЗОВЫЕ прокладки и начали, воровато оглядываясь,

протирать панель в шесть лапок.



***************************************



Rembo:А как будет правильно "хуЁм постучать" или "хуЕм постучать"?

Rembo:Не могу подобрать проверочное слово

*Rembo задумался почему это так важно посреди робочего дня...



***************************************



Я ж говорил, сегодня тема геймплея обсасывается со всех сторон

xxx: - Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?

yyy: - А какой по сети нормально идет?

xxx: - Бля!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! СУКА С МЯЧИКОМ!!!!



***************************************



срр: вчера смотрел кино

срр: "поворот не туда"

срр: там короче чувак едет на машине

срр: и по ходу движения у него связь начинает портиться

срр: в конце концов исчезает

срр: он вместо того чтобы обратно вернуться в зону приема

срр: едет дальше - телефон-автомат искать

срр: я смотрю и думаю - да хорошо что таких чудища съедают

срр: для генофонда полезно



***************************************



Ну куда же ж без нее, родимой. Тем более, что эльфийка на второй профе как раз и застряла.

Robin88: Курю на балконе, 3 етаж, внизу лавка... сидят девченки лет по 15...

Robin88: обычно они обсуждают парней и месяц назад считалось что "ты неудачница, если у тебя нету парня"..

Robin88: сегодня они считают что "ты неудачница, если 3 раза запарываешь квест на 2 профу в ла2"...

запись создана: 28.04.2007 в 11:30

@настроение: а на сон и хавку мы скоро совсем забьем ну почему не придумали питание через USB порт?

---

"Теперь я с этой палочкой любую траву в особенную превращать буду. Вооооот." (с)

---

созвучие мыслей... а кто-то их еще и вербализировать умеет...

После этого поста я добавил человека к себе в избранное. Последняя фраза цапанула что-то очень глубоко внутри. Настолько глубоко, что даже эхо не долетает. Если бы не моя глубина была, я бы и не знал, что зацепило...



Мы все куда-то спешим. Я не исключение. Скорость вообще похоже тенденция этого века.

Заводим случайных знакомых, постепенно отодвигая тех, кто действительно нужен на второй, третий план.

Ну да, он же подождёт. Он всегда ждёт. Вы все ждете. Я всегда жду.

Ты ждёшь - он бежит. Ты бежишь - он ждёт. На эстафету смахивает. На самую большую иллюзию не-одиночества - командную работу.

А потом недоуменно разводим руками: Как? Где? Когда успел себя растратить на многих?

Не уделив время одному.

Но, когда ты остановился, чтобы отдышаться, он начал свой бег.

И вот по сути с тобой рядом не остаётся никого.

И начинается всё заново. Новые друзья, новые увлечения, новая любовь. Бег продолжается.

А то что временами сдавливает под рёбрами проще считать отдышкой.

Люди разучились бежать вдвоём...

(с)  ~Sid~

@настроение: мдэ... сегодня у меня, видимо, день цитат

---

Ну вот не бля а?

Повез сегодня Лиса в знакомую по наводке с работы нычку с разными полезными техниками. Собственно, я просто хотел себе прикупить там ДВД, т.к. БиБиКа накрылась медным тазом. Смотрим мы с мужиком дивидюки, и оказывается, что у них разъемов под 5+1 обычно не бывает и с моей бибикой мне просто повезло. Расстраиваюсь, понимая, что не избежать покупки ресивера. А они сцуки дорогие.

И тут зовет меня Лись в подсобку, где они с работающей там же девочкой смотрели ей тоже полезности. Прихожу туда и они показывают мне... Крис не поверил своим глазам домашний кинотеатр (правда без ресивера) - 5 колонок (две высокие длинные - мечта идиота), саббуфер и крутой дивидюк Соньку. Крис тихо пищит, нервно сглатывает, девочка радостно гыгыкает и показывает не менее навороченный пульт. Крис сдавленно хрюкает, сглатывает еще раз и осторожно спрашивает, сколько они хотят за это. У Лися в глазах большими буквами читается, что ей - минет. Девочка говорит - 4.500. Нет, вы не поняли. Рублей!

Крис смотрит на Лися, в глазах котеньки большими буквами бежит срока о согласии на минет за две тысячи, т.к. своих денег не хватает.

В общем, начинаем мы эту мырочку проверять. Звук просто... Начинаем проверять видео... перебрали шнуров 5, телек так ничего и не показал...

Мужики глядя на несчастное жывотнае обещают все проверить, потому что оно ДОЛЖНО работать.

Так что буду звонить туда через пару дней. Если оно не будет работать или они это кому-нить перепродадут - повешусь, "сначала перестреляв всю округу" (с)

---

Нда... как-то я подзабыл слишком быстро, что нельзя начинать доверять сразу и с места в карьер... Можно потом больно башкой приложиться... Забыл... вот и напомнили, склеротик хренов...

@настроение: поскорей бы уж закрыть и эту страницу... только вот открывать следующую уже стрёмно... а придется... закроется одна - откроется другая...

---

подсмотрел у Блейза забавный ФМ :)